Først en liten historie.. Og deretter noen datahistorier/vitser,så kommer det mange vitser jeg har "knabba" på nettet!

Jeg må bare fortelle en historie som hendte en arbeidskollega..

Det begynte med at han satt hjemme og irriterte seg over den reklame snutten for Seat Ibiza.. den om han som henter pizza til vennene sine.
Så han sendte en mail til en eller annen sjef eller noe sånt hos det bilfirmaet. som lyder:

Hei
Jeg satt hjemme her en dag og så på den nye reklamen for Seat Ibiza, den med "gutten" som er å kjøper pizza til sine kamerater.
En ting som slo meg når jeg så denne reklamen.
Hvorfor refererer man til bilens 0-100km prestasjoner, når man burde i utgangspunktet heller referere til hvor godt bilen ligger i svinger... foreks. sports understell.
Grunnen til at jeg sier dette er: hvis man følger godt med på hvilken retning pizza brettets åpning har når det blir plassert ned i bagasjerommet og samtidig følger godt med på hvilken retning åpningen har når "gutta" åpner brettet etter på.
Vil du kunne se at all pizzaen ligger skviset over på venstre side i brettet, altså har man testet bilens 0-100km prestasjoner i stor høyresving.
Ps. Dette er bare en morsom observasjon. Håper ikke sette blir tatt som kritikk.
Vennelig hilsen.. osv...

************************************************'

Og svaret han fikk var:
Hei
Takk for at du er så årvåken! For oss har dette imidlertid dette skapt både frustrasjon og mange spørsmål.
Først var vi engstelig for at vi sto ovenfor en skandale i samme omfang som Mercedes hadde med sin A-klasse.
Dersom bilbransjen i tillegg til den beryktede elg-testen også måtte ha innført en pizzatest, ville dette medført milliardtap.
Derfor fikk vi SINTEF og Matforsk til å samarbeide om et forskningsprosjekt på pizzafyll, for å avdekke hvordan fysikkens lover virker på varm mozzarella.
Vi ble imidlertid veldig beroliget da forklaringen viste seg å være så enkel som hurtig løping i trapp.
Den mer eller mindre eplekjekke karen disponerer nemlig en leilighet i 5.etasje i en bygård uten heis.
Dette medfører mange 180 graders vendinger på vei mot toppen.
Gjøres dette i stor nok fart- og her snakker vi som du vet om et matprodukt som helst bør spises rykende varmt - vil den lave friksjonen mellom pizzabunn og pappemballasje, kunne føre til at pizzaen dreier seg noen grader rundt sitt eget midtpunkt.
Gjentatte tester har vist at det ved såpass mange vendinger som det her er snakk om, vil være en dreining som tilsvarer det antall grader som det må ha vært i forhold til at mozzarellaen skulle ha flyttet som følge av kraftig akselerasjon.
Testene har også vist at denne vridningen ikke har noen utslag i forhold til fyllet. Dette holder seg i ro, sannsynligvis som følge av at mozzarellaen har nådd en høyere viskositetsgrad som følge av at den har blitt kjøligere.
Testene er utført med en Pepperoni stor type fra Baronen Pizza.
Skulle du ha ytterligere spørsmål eller kommentarer, er du hjertelig velkommen til å ringe for et møte for en uformell bilprat eg et stykke pizza.
Med vennelig hilsen
osv...
GENIALT SVAR!
Skulle nesten kjøpt en Seat Ibiza hvis det jobber mange slike personer der som klarer å utforme et slikt svar der. He he

Ti tegn på at du har vært online for lenge:
1. Du dobbelklikker på fjernkontrollen til TVen.
2. Du prøver å snu hodet ditt 90 grader til siden når du smiler.
3. Du ser på en irriterende person på kjøpesenteret og ønsker at du hadde en ignore-knapp.
4. Hunden din forlater deg.
5. Forholdet ditt online har kommet lengre enn noe virkelig forhold du har hatt.
6. Du står opp klokken 2 om morgenen for å gå på do, men skrur på datamaskinen i stedet.
7. Du skriver raskere på maskin enn du er i stand til å tenke.
8. Du våkner om morgenen og det første du gjør er å skru på PCen før du drikker den første koppen med kaffe.
9. Du sliter med abstinenssymptomer under middagen.
10. Du forstår humoren i alt dette.

Data-uttrykkenes skjulte mening
NAPSTER = No longer A Possible Solution To Escape Record-buying
TWAIN = Technology Without Any Important Name
PCMCIA = People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
ISDN = It Still Does Nothing
APPLE = Arrogance Produces Profit Losing Entity
SCSI = System Can't See It
DOS = Defective Operating System
BASIC = Bill's Attempt to Seize Industry Control
IBM = I Blame Microsoft (or conversely 'I Build Macs')
DEC = Do Expect Cuts
CD-ROM = Consumer Device-Rendered Obsolete in Months
OS/2 = Obsolete Soon Too
WWW = World Wide Wait
MACINTOSH = Most Applications Crash, If Not, The Operating System Hangs
PENTIUM = Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathmatics
COBOL = Completely Obsolete Buisiness Oriented Language
AMIGA = A Merely Insignificant Gamers Addiction
LISP = Lots of Infuriating & Silly Parenthesis
MIPS = Meaningless Indication of Processor Speed
WINDOWS = Will Install Needless Data On Whole System
MICROSOFT = Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

Disse episodene er stort sett hentet fra samtaler mellom brukerstøtte-personell og innringere.

Kunde: Jeg skulle gjerne kjøpt Internett. Hvor mye koster det?

Kunde: Nå har jeg akkurat lastet ned Internett. Hvordan bruker jeg det?
Brukerstøtte: OK, for å åpne en Internett-konto, er det lettest hvis du bruker et kredittkort.
Kunde: Okei, vent litt!
(lyd av roting og fomling i bakgrunnen)
Kunde: Har du fått det nå?
Brukerstøtte: Vel, nei, du har ikke gitt det til meg ennå.
Kunde: Visst har jeg det! Jeg stakk det inn i sprekken foran på datamaskinen ...

Kunde: Jeg skulle hatt tak i Internett, men det må være den seneste versjonen!

Kunde: Hei, har jeg kommet til Internett?

Kunde: Hei, er det dere som eier Internett?

Kunde: Hei, kan du si meg hvordan man spiller Internett?

Kunde: Jeg får ikke til å sende e-post. Er internettet fullt?

Brukerstøtte: Kan jeg hjelpe deg?
Kunde: Ja, jeg holder på å skrive min første e-post.
Brukerstøtte: OK, hva er problemet?
Kunde: Jeg har funnet a-en. Men hvordan får jeg sirkelen rundt?

Kunde: Kan du kopiere Internett over på denne disketten for meg?

Kunde: Jeg kjøpte Internett hin dagen, og det virker ikke.
Brukerstøtte: Ålreit, kan du forklare hva som skjer?
Kunde: Jeg ringte nummeret dere gav meg, og det skjer ingenting!
Brukerstøtte: Hva mener du?
Kunde: Alt som skjer når jeg ringer nummeret, er noe fæl skriking i øret!
Brukerstøtte: Eh, du har en datamaskin, ikke sant?
Kunde: Datamaskin? Jeg betaler dere tjue dollar i måneden, og nå må jeg plutselig ha en datamaskin også?

Kunden (dette er i USA): Min yngste sønn surfet på nettet i går kveld, og til mitt store sjokk var han innom et nettsted i England.
Brukerstøtte: OK, hva er problemet?
Kunde: Nå er guttungen i trøbbel! Han var der i en halv time! Hvor mye koster det?
Brukerstøtte: Det er ikke sånn det fungerer. Du kan surfe hvor du vil i verden uten å betale fjerntakst. Kunde: Nei, det er ikke mulig. England er jo langt borte, Internett-leverandøren ville jo tape millioner hvis det var på den måten!
- Etter omfattende forsøk på å forklare kunden at dette ikke er tilfelle, ringer kunden til Internett-leverandøren sin. Noen timer senere ringer hun tilbake:
Kunde: Internett-leverandøren min sa at du hadde helt rett! De tar ikke ekstra betalt for langdistanse-surfing. Nå lurer jeg bare på om de tar ekstra betalt for langdistanse epost?
Brukerstøtte: Tro meg, det gjør de ikke.
Kunde: Vidunderlig, da kan vi spare masse penger! Min eldste sønn jobber i Sverige. Han sender oss epost, men jeg har vært redd for å svare på dem siden jeg ikke visste hvor mye det kostet. Så jeg har bestandig ringt ham opp igjen på telefon...

Kunde: Jeg har problemer med å få den nye PCen min til å virke!
Brukerstøtte: OK, hva er problemet?
Kunde: Jeg har tråkket og tråkket på fotpedalen og ingenting skjer!
Brukerstøtte: Fotpedal?
Kunde: Ja, den lille hvite fotpedalen med ledning og bryter på!

Svensk utgave av Datavirus
Hello,
I am a Swedish Virus.
Please forward me to all people in your address book,
then remove all files from your hard drive.
Thank you.

Et nederlandsk firma satset stort på support til kundene inntil følgende inntraff:
En kvinnelig kunde tok kontakt fordi hun hadde problemer med tekstbehandleren. Problemet var at hver gang hun åpnet tekstbehandleren ble skjermen automatisk fylt med bokstaver. Etter flerfoldige telefoner ga firmaet opp, og sendte to personer ut til kvinnen.
Problemet var løst i løpet av sekunder. Kvinnen var kraftig nærsynt og var så brystfager at Dollie Parton hadde dødd av misunnelse. I det tekstbehandleren kom opp på skjermen bøyde kvinnen seg helt inntil skjermen for å se hva som sto der. Dermed var katastrofen et faktum, brystene tok alfabetet i en jafs!

Virusadvarsel!

Hvis du mottar en e-post med emne som begynner med "Hei!", må den slettes omgående, FØR du leser den. Dette er det farligste e-post virus til dags dato!!!
Viruset "Hei!" er en Trojaner, som vil slette alle data i boot-sektoren på harddisken. Og ikke bare det - viruset hopper over på evt. løse disketter som ligger i nærheten av PCen, inntil 100 meter vekk. Det setter inn frekke setninger i alle brev du skriver ut. Det slår harde knuter på alle ledningene bak på PCen, og skrur til alle skruene så hardt at du aldri får skrudd dem ut... Det skitner til tastaturet ditt så mye at du ikke kan lese bokstavene, og lager fingermerker med smør og syltetøy på skjermen din. Det fjerner også etikettene på alle diskettene dine.
Det roter med termostaten i kjøleskapet, så smøret smelter og lettmelken skiller seg. Det lager falske penger med PCen og legger dem i lommeboken din. Det dreper alle plantene i hagen din, roter løvet utover igjen og snur søppelkassen på hodet. Det putter avføringsmiddel i hundens mat, så du må løpe ut hele natten. Det sørger for at pæren på do går, og gjemmer reservepærene.
Det avmagnetiserer Domino-kortet ditt, sletter alle videoene og forvrenger lyden på alle CDene. Det legger rekeskall i sengen din og stein i kjøkkenmaskinen. Det gir telefonnummeret ditt til ex'en samt alle kreditorer, putter kjøleveske i akvariet, drikker alt ølet ditt og lar sine sure sokker ligge på stuebordet når du skal ha gjester. Det bytter om etikettene på hårkremen og tannkremen, skrur stekeovnen på fullt og putter katten din inni. Det legger stygge bilder på PCen din, og sender e-post til politiet for å sladre.
Når du er i ferd med å komme for sent på jobben, gjemmer det bilnøklene, legger en død rotte i matboksen og legger ølkorker i stedet for salami på brødskivene dine. Det justerer eggkokeren, slik at eggene blir grønne og hardkokte. Det bytter ut majonesen med lateks-sparkel når du skal ha gjester. "Hei!" vil få deg til å stemme på NKP.
Det vil også helle sukker i bensintanken på bilen din, barbere vekk dine øyenbryn, mens det kommer med frekke forslag til din nåværende venn/venninne bak din rygg og foretar uhemmede innkjøp med VISA-kortet ditt. "Hei!" kan flytte bilen din rundt på P-plassen så du ikke finner den, og fjerne parkeringsbilletten fra vinduet når du parkerer. Med din stemme vil viruset legge slibrige beskjeder på din sjefs telefonsvarer.
Dette viruset er snikende, farlig og fryktelig. Det gir deg kyssesyken og legger aldri ned toalettsetet. "Hei!" vil fremstille amfetamin i badekaret ditt, mens det steker bacon på kjøkkenet, som det så glemmer, og raser ut for å jakte på gamle damer med din nye selvgående gressklipper mens du er på jobben. Det sender også dette videre til alle du kjenner, og til alle du ikke kjenner, men vet epost-adressen til, og til de du ikke kjenner epost-adressen til, men som du vet om, og kan finne epost-adressen til, og til alle de som jobber i samme by som deg, og til tilfeldig utvalgte du har hørt har epost-adresse.
Dette er bare noen få av symptomene, så pass på. Viruset opptrer selvfølgelig kun sammen med epost i alminnelig tekst og uten vedlagte filer. Det er de ALLER FARLIGSTE, men det vet jo enhver.

Opppgradering til Wife 1.0

For en tid tilbake gjorde en venn av meg følgende: Han oppgraderte fra programmet Girlfriend 1.0 til Wife 1.0 og oppdaget at det nye programmet krevde så mye ressurser at det ble nesten umulig å kjøre andre programmer.
Han oppdaget at programmet Wife 1.0 også genererte en såkalt Child-prosess, som i tiden fremover vil kreve enda mer ressurser av systemet. Ingen av disse faktorene var nevnt i manualen eller produktinformasjonen, men andre brukere har erfart liknende problemer med programmet.
Wife 1.0 installerer seg på en slik måte at det alltid ligger aktivt og kan overvåke andre systemaktiviteter. Min venn har oppdaget at andre programmer som: Pokernight 2.3, Beerbash 4.0 og Pubnight 7.0 ikke lenger lar seg kjøre, systemet kræsjer og gir feilmeldingen "Du har utført en ulovlig operasjon" - dette på tross av at nevnte programmer tidligere har kjørt perfekt.
En annen ulempe med Wife 1.0 er at man ikke kan velge bort uønskede Plug-ins som f.eks MotherInLaw 55.8 eller BrotherInLaw Betaversjon. Dessuten kan det nevnes at Wife 1.0 er meget fattig på funksjoner.

Forslag til utbedringer i Wife 2.0:
"Ikke vis denne meldingen en gang til"-knapp
Minimeringsknapp
En brukermanual som forklarer hvordan man avinstallerer Wife 1.0 uten å fjerne ressurser fra systemet
For å unngå problemer med Wife 1.0, er det bedre å oppgradere til Girlfriend 2.0 i stedet. Det er bare en hake. Du kan ikke installere Girlfriend 2.0 over Girlfriend 1.0. Du ms først avinstallere Girlfriend 1.0. Dette er en bug som burde være kjent.
Det oppstår konflikter dersom begge versjoner skal dele de samme hardware-ressurser. Dette burde helt klart vært gjort noe med.
For å gjøre det hele meget komplisert, er programmet Girlfriend 1.0 laget slik at ved en evt. avinstallasjon, vil fremdeles små fragmenter av programmet ligge tilbake i systemet og påvirke Girlfriend 2.0. Et irriterende moment her er meldingsboksene som forteller fordelene ved å holde seg til Wife 1.0.
Wife 1.0 har også en udokumentert bug. Om du prøver å installere Mistress 1.1 før du avinstallerer Wife 1.0, kommer Wife 1.0 til å slette alle MsMoney-filene og så avinstallere seg selv automatisk. Deretter vil det være umulig å kjøre Mistress 1.1 fordi systemet har for få ressurser.
For å unngs nevnte bug, prøv å installere Mistress 1.1 på et helt annet system og kjør aldri noen filoverføringer eller nettverk-tilkoblinger.
Unngå også Shareware som f.eks OneNightStand 2.0 som kan inneholde virus som påvirker Wife 1.0. En annen løsning er å kjøre Mistress 1.1 via en Internett-tilbyder, under falsk identitet. Men selv her bør du se opp for virus.

Tips For Getting The Most From Your IT Department

1. When you call us to have your computer moved, be sure to leave it buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals, dried flowers, bowling trophies and children's art. We don't have a life, and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.

2. Don't write anything down. Ever. We can play back the error messages from here.

3. When an IT person says he's coming right over, go for coffee. That way you won't be there when we need your password. It's nothing for us to remember 300 screen saver passwords.

4. When you call the help desk, state what you want, not what's keeping you from getting it. We don't need to know that you can't get into your mail because your computer won't power on at all.

5. When IT support sends you an email with high importance, delete it at once. We're just testing.

6. When an IT person is eating lunch at his desk, walk right in and spill your guts right out. We exist only to serve.

7. Send urgent email all in uppercase. The mail server picks it up and flags it as a rush delivery.

8. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's electronics in it.

9. When you're getting a NO DIAL TONE message at home, call computer support. We can fix your telephone line from here.

10. When you have a dozen old computer screens to get rid of, call computer support. We're collectors.

11. When something's wrong with your home PC, dump it on an IT person's chair with no name, no phone number and no description of the problem. We love a puzzle.

12. When an IT person tells you that computer screens don't have cartridges in them, argue. We love a good argument.

13. When an IT person tells you that he'll be there shortly, reply in a scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by shortly?" That motivates us.

14.When the printer won't print, re-send the job at least 20 times. Print jobs frequently get sucked into black holes.

15. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to all 68 printers in the company. One of them is bound to work.

16. Don't learn the proper name for anything technical. We know exactly what you mean by "my thingy blew up".

17. Don't use on-line help. On-line help is for wimps.

18. If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your dog, lift the computer and stuff the cable under it. Mouse cables were designed to have 20 kg of computer sitting on top of them.

19. If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on the mail upgrade. Keyboards are actually very happy with half a pound of muffin crumbs and nail clippings in them.

20. When you get a message saying "Are you sure?" click on that Yes button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be doing it, would you?

21. When you find an IT person on the phone with his bank, sit uninvited on the corner of his desk and stare at him until he hangs up. We don't have any money to speak of anyway.

22. Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about that computer crap ". We don't mind at all hearing our area of professional expertise referred to as crap.

23. When you need to change the toner cartridge in a printer, call IT support. Changing a toner cartridge is an extremely complex task, and Hewlett-Packard recommends that it be performed only by a professional engineer with a master's degree in nuclear physics.

24. When you can't find someone in the government directory, call IT support.

25. When you have a lock to pick on an old file cabinet, call IT support. We love to hack.

26. When something's the matter with your computer, ask your secretary to call the help desk. We enjoy the challenge of having to deal with a third party who doesn't know anything about the problem.

27. When you receive a 30 MB (huge) movie file, send it to everyone as a mail attachment. We've got lots of disk space on that mail server.

28. Don't even think of breaking large print jobs down into smaller chunks. Somebody else might get a chance to squeeze a memo into the queue.

29. When an IT person gets on the elevator pushing $100,000 worth of computer equipment on a cart, ask in a very loud voice: "Good grief, you take the elevator to go DOWN one floor?!?" That's another one that cracks us up no end.

30. When you lose your car keys, send an email to the entire company. People out in Pofadder like to keep abreast of what's going on.

31. When you bump into an IT person at the grocery store on a Saturday, ask a computer question. We do weekends.

32. Don't bother to tell us when you move computers around on your own. Computer names are just a cosmetic feature.

33. When you bring your own personal home PC for repair at the office, leave the documentation at home. We'll find all the settings and drivers somewhere.

34. We don't really believe that you're a bunch of ungrateful twits. It hurts our feelings that you could even think such a thing. We wish to express our deepest gratitude to the hundreds of clueless losers portrayed herein, without whom none of this would have been remotely possible.


uhhhh... og så en pustepause... trekk pusten dypt og vær klar, det kommer mer.
Jeg har hentet dette hos DinSide

Og så noen vitser.. har henta dem på nettet og har ikke redigert dem så mye, så jeg vet ikke om det er noen skrivefeil enda...

En indianergut ville vete litt om navna til brødrene sine og faren sa: – Når Vandrande Hjort vart født, gikk en hjort forbi teltet vårt, og når Pistrande Regn vart født, då hølja regnet ned. Er det noke meir du lurer på, Hullete Gummi?
**************************************
To kuer stod på en eng og spiste. Plutselig sa den ene:
- Møøøøøø!
- Pussig! Akkurat det hadde jeg også tenkt å si! sa den andre.
**************************************
Fra virkeligheten:
En mann ble jaget opp i et tre av en livsfarlig bjørn. Etter en stund røyk greinen han satt på, men heldigvis så brannvesenet røyken, og han ble reddet.
**************************************
- Hva blir BEATLES med buksene nede?
- ?!?
- ROLLING STONES!
**************************************
Kona mi må være den dummeste kjerringa i byen. Jeg ble sterilisert for ett år siden, og fortsatt bruker hun P-piller!
**************************************
Det var en mann fra USA som ville besøke Bergen. Etter noen uker, uten at det hadde sluttet å regne, spurte mannen en liten gutt: "Slutter det jo aldri å regne her?" Gutten svarte: "Du må bare ikke spørre meg. Jeg er bare syv år gammel!"
**************************************
- Mamma, kan ski lese?
- Nei, selvfølgelig ikke, Sindregutten min!
- Hvorfor står det et par ski og staver nede i kjelleren, da?
**************************************
En full sjømann gikk på tivoli i Shanghai. Han ville skyte på blink og traff med alle skuddene. I premie fikk han to små skilpadder. Litt seinere dukket han opp igjen - enda fullere. Men det hindret ham ikke i å treffe med alle skuddene på nytt. Denne gangen fikk han velge premie.Sjømannen sier at han kan få de samme hamburgerne som sist, men helst med litt ferskere brød ...
**************************************
Mannen som skapte kvinnen, må være ansatt i Bodø kommune. For hvem andre er så dumme at de legger lekeplassen og kloakkanlegget på samme sted?
**************************************
STRESS? Det er den forvirringen som oppstår når hjernen motstår kroppens inderlige ønske om å vri skallen av et kjøtthue som så inderlig fortjener det ...
**************************************
SEX OG BRIDGE
Det er med sex som med bridge, sa jenta, du trenger enten en god makker eller en god hånd.
**************************************
Sirkus
Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne gå og se. - Nei, svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er det bare det samme programmet som før. - Men det er så morsomt på sirkus! maste sønnen. Men faren var ikke til å overtale. Sønnen ga seg ikke så lett og fortalte at det til og med var en naken dame som red på en hvit hest. - Hva er det du sier? spurte faren. En naken dame som rir på en hvit hest? Kanskje vi skulle ta oss en tur på sirkus likevel. Når jeg tenker meg om er det lenge siden jeg har sett en hvit hest.
**************************************
Fartsfantomet
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon i Setesdalen et sted for å fylle bensin. I det samme kom en av bygdas eldre innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk full tank og raste av gårde. Da han var kommet opp i 100 km/t, oppdaget han en liten prikk i speilet. Prikken ble større og større, helt til gamlingen på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og suste forbi mopeden, men like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Slik gikk det helt til de var oppe i 170 km/t. Da kjørte mannen opp på siden av mopedisten, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. - Den gikk ikke i mer en 40 før jeg fikk bukseselen klemt fast i døra di, svarte gamlingen.
**************************************
Hvor mange gorillaer trengs for å skru i en lyspære ?
- Bare en, men det trengs en hel masse med lyspærer.
**************************************
- Hva er forskjellen på en influensa og en Skoda ?
- Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen..
**************************************
- Hvordan fordobler du verdien av en Lada ?
- Du fyller bensintanken..
**************************************
- Vet du hvorfor Lada`n har fire pedaler ?
- Gass, brems, clutch - og en til å pumpe opp air-bagen med...
**************************************
- Hva får du når du parrer en skilpadde med et pinnsvin ?
- En Skoda med piggdekk..
**************************************
- Hvordan trimmer du en Lada ?
- Du legger strikken dobbelt før du trekker opp motoren..
**************************************
- Skoda har en ny turbo-modell på markedet. Den har pedaler i baksetet også..
**************************************
- Hvorfor er det varme i bakruten på en Skoda ?
- For at folk ikke skal fryse på hendene når de dytter den i gang..
**************************************
- Hva kalles Trollstigveien ?
- Ladafritt område..
**************************************
- Hva kalles støttfangeren på en Lada ?
- En køfanger..
**************************************
- Vet du at Skoda har to modeller på markedet ?
- Den vanlige Skoda'n og Skoda GT : Skoda med Gulv-Teppe.
**************************************
- En Lada ligger godt i svingen.
- Ja, bare se der borte... der ligger det tre..
**************************************
- Når kjører en Skoda hurtigst ?
- På samlebåndet på fabrikken..
**************************************
- En Lada kan komme opp i 140 km i timen... når det transporteres med jernbanen.
**************************************
- En Lada stanser ved veikanten. Et esel kommer forbi og sier : - God dag, bil!
- God dag esel! sier Lada'n. Eselet begynner å gråte og sier :
- Når jeg kaller deg for bil, kan vel du kalle meg for hest..
**************************************
- Hvorfor har Tjæreborg så mange reiser til Israel nå for tiden ?
- Alle Skoda-eierene skal ned til klagemuren..
**************************************
- Hvorfor er det så mange Skoda'er i Larvik ?
- De kommer ikke opp bakene fra kaia..
**************************************
- Hva er den største delen på en Lada ?
- Verktøykassen..
**************************************
- Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er ?
- De blir aldri stjålet..
**************************************
- Lada'ns bremser er perfekte, de bremser all trafikk..
**************************************
- Hvorfor har Lada'n liggeseter ?
- For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken..
**************************************
- Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler. Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor..
**************************************
Sett i lokalavis :
- Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Skoda'n men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!!
**************************************
- Skoda'n er vår tids svar på energiproblemene. Eieren må som oftest la blien stå og benytte seg av kollektive transportmidler..
**************************************
- Hva er det mest praktiske med en Lada ?
- Hvis du får litt for mye å drikke, så kan du bare la den stå og kjøpe deg en ny i morgen..
**************************************
- Hva er det som sier "Brrum brrum" på motorveien ?
- En Skoda som forsøker å komme seg løs fra en tyggegummiklyse.
**************************************
Vel, her er en som de kan bruke i Paralympics...
Hode, skulder, nanana, nanana....
**************************************
Hva kommer til å stå på gravsteinen til Cato Zahl Pedersen?
- Her ligger LITT av en idrettsmann
**************************************
Det var Paralympics, og det var 50 m fri svømming. På startstreken var det tre utøvere, en uten armer, en uten bein med armer og en uten armer og bein. Før starten gikk, hoppet han med bein opp på startblokken. Han med armer klatret opp. Han uten noen ting, han sparket de opp på startblokken. Når starten gikk, hoppet han med bein uti. Han med armer slengte seg uti. Han uten noen ting sparket de uti. Etter fem minutter kom han med armer i mål, tett etterfulgt av han med bein. Men ingen så noe til mannen uten armer og bein, før de kikket ned. Så hoppet de uti og fikk hentet ham opp på land. Og etter munn-til-munn-metode og hjertekompresjon, spurte de han: "Hva skjedde?" "Jo, akkurat når jeg fikk til å svømme med ørene var det en eller annen jævel som hentet meg opp på land!"
**************************************
En neger var ute i ørkenen, og plutselig måtte han på do. Velvel, det var ikke do i nærheten, så han satte seg bare ned og begynte å gjøre sitt fornødne. Etter en liten stund kom svensken forbi, og ble stående å titte på mannen litt, før han sa;
Sitter du her og smelter, eller?
**************************************
Vet du forskjellen på en homo og en fryseboks?
Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet..
**************************************
"Vet du hva man kaller sædcellene til homse?"
"Rompetroll".
**************************************
Lille Ole kom overraskende inn på rommet til foreldrene sine en kveld. Da han fikk se hva de drev på med sa han: "Jeg kan ikke tro at dere sendte meg til psykolog fordi jeg suger på TOMMELEN!"
**************************************
Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans. Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden. Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge i sengen. Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!"

**************************************
Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen. "Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart". "For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!
**************************************
I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: "Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"
**************************************
En mann hadde time hos legen. - Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret? - De er formet som ... hva sa du? - Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg. - Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover. - Ok. - Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell. - Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor? - Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av helsetrøya di!


*******************Alle barna-vitser*******************



1. Alle barna brukte kondom unntatt Henning, han brukte presenning.
2. Alle barna kom ut fra kinoen unntatt Tord, han var blitt utsatt for mord.
3. Alle barna tittet inn i mikrobølgovnen, unntatt Knut, han tittet ut.
4. Alle barna så på mikrobølgeovnen unntatt Minni, hun lå inni.
5. Alle barna stekte pølser unntatt Lill, hun var grill.
6. Alle barna våknet om morgenen unntatt Finn, han sovnet stille inn.
7. Alle barna røykte Prince unntatt Anna, hun røykte marihuana.
8. Alle barna likte maten unntatt Ella, hun fikk salmonella.
9. Alle barna fikk brus i begravelsen unntatt Frans, han fikk en krans.
10. Alle barna hadde fornøyde foreldre unntatt Morten, han var født før aborten.
11. Alle barna dro og hogg tømmer unntatt Helle, det var henne de skulle felle.
12. Alle barna tok toget til Bergen unntatt Sol, hun datt av på Gol.
13. Alle barna lekte med påleggsmaskinen unntatt Iver, han kom ut i skiver.
14. Alle barna stekte kjøttkaker unntatt Hanne, hun var stekepanne.
15. Alle barna satt stille i timen unntatt Jon, han hadde ereksjon.
16. Alle barna fulgte med i timen unntatt Sten, han var schizofren.
17. Alle barna likte jenter unntatt Einar, han likte Steinar.
18. Alle barna lekte gynekolog unntatt Britt, det var hennes skritt.
19. Alle barna kom hjem fra påsketur unntatt Tine, hun ble tatt av en lavine.
20. Alle barna klatret i trærne unntatt Finn, han hadde muskelsvinn.
21. Alle barna lekte indianer og cowboy unntatt Merete, det var henne de skalperte.
22. Alle barna hadde hodet fullt av tanke unntatt Johan, hodet hans var fullt av vann.
23. Alle barna satt i båten unntatt Kåre, han var åre.
24. Alle barna spiste middag unntatt Klaus, han var saus.
25. Alle barna regnet feil unntatt Julie, hun klarte det umulige.
26. Alle barna fikk seksualundervisning unntatt Ruth, hun fikk en gutt.
27. Alle barna kikket ut fra skyskraperen unntatt Inger, hun trodde hun hadde vinger.
28. Alle barna gikk til presten unntatt Nils, han drakk pils.
29. Alle barna var med i dyrebeskyttelsen unntatt Unn, hun druknet sin hund.
30. Alle barna var veldig pene unntatt Knut, han så for jævlig ut.
31. Alle barna slikket på pinne unntatt Jonas, han slikket Monas.
32. Alle barna gikk hjem fra skolen unntatt Ole, han måtte på polet.
33. Alle guttene lå med jentene unntatt Kjell, han måtte gjøre det selv.
34. Alle guttene fikk skjegg unntatt Jon, han fikk menstruasjon.
35. Alle barna flyktet fra biene unntatt Sam, han var lam.
36. Alle barna likte klasseturen unntatt Tine, hun gikk på en mine.
37. Alle barna kikket inn i det brennende huset unntatt Knut, han kikket ut.
38. Alle guttene gikk med skinnjakke unntatt Ole, han gikk med kjole.
39. Alle barna støttet World Wildlife Fund unntatt Amanda, hun skjøt en panda.
40. Alle barna gikk glade hjem fra fiskefabrikken unntatt Lasse, han kom ut i kasse.
41. Alle barna var imot prostitusjon unntatt Tone, hun gjorde det for en krone.
42. Alle barna reiste på leirskole unntatt Kjell, han dro på bordell.
43. Alle barna jublet over arven unntatt Bente, det var hennes testamente.
44. Alle barna var normale unntatt Elias, han trodde han var Messias.
45. Alle barna lå å sov unntatt Merete, hun onanerte.
46. Alle barna sprengte telefonkiosken unntatt Inge, han skulle ringe.
47. Alle barna sang i koret unntatt Ane, hun hadde åpen gane.
48. Alle barna så på trafikkulykken unntatt Kristoffer, han var offer.
49. Alle barna kom hjem far jungelen unntatt Kamilla, hun ble tatt av en gorilla.
50. Alle barna kom hjem fra skolen unntatt Nikken, han kom under trikken.
51. Alle jentene fikk seg en mann unntatt Tone, hun fikk en kone.
52. Alle barna hoppet med fallskjerm unntatt Henning, han likte spenning.
53. Alle barna kikket på pukkverket unntatt Ann, hun ble til sand.
54. Alle barna hjalp til med posten unntatt Bente, det var henne de sendte.
55. Alle barna vinket farvel til terroristene unntatt Sissel, hun var gissel.
56. Alle barna hoppet paradis unntatt Svein, han var stein.
57. Alle barna matet dyrene unntatt Tor, han var for.
58. Alle barna plukket seg i nesen unntatt Inger, hun hadde ingen finger.
59. Alle barna likte turen på Nilen unntatt Pernille, hun ble spist av en krokodille.
60. Alle barna ble noe stort unntatt Kent, han ble sosialklient.
61. Alle barna telte hjerteslagene unntatt Truls, han hadde ingen puls.
62. Alle barna fikk plaster på sårene unntatt Merete, hun koagulerte.
63. Alle barna ventet spent på desserten unntatt Lars, han var fromasj.
64. Alle barna traff mange kjente unntatt Åge, han ble truffet av toget.
65. Alle barna gikk til skoletannlegen unntatt Liss, hun hadde gebiss.
66. Alle barna likte å ri unntatt Ronny, han var Ponny.
67. Alle barna gikk på ski unntatt Stein, han manglet bein.
68. Alle barna lekte doktor unntatt Lise og Halvor, de gjorde det på alvor.
69. Alle barna satt på bussen unntatt Petter, han hang etter.
70. Alle barna kom på skolen unntatt Anett, hun spilte russisk rulett.
71. Alle barna lekte Ku Klux Klan unntatt Bjart, han var svart.
72. Alle barna elsket Saddam Hussein unntatt Lars og Ester, de var hans gjester.
73. Alle barna var smittefri unntatt Lene, hun var i karantene.
74. Alle barna bodde hjemme unntatt Gro, hun var i zoo.
75. Alle barna dukket i vannet unntatt Bente, det var henne de skulle hente.
76. Alle barna var så kjedelige unntatt Emil, han hadde stil.
77. Alle barna danset lambada unntatt Kine, hun ville heller kline.
78. Alle barna hoppet strikk unntatt Lena, hun manglet begge bena.
79. Alle barna hadde fine tenner unntatt Rune, hans var brune.
80. Alle barna bannet stygt unntatt Tom, han var from.
81. Alle barna så inn i peisen unntatt Torstein, han var skorstein.
82. Alle barna kom over piggtrådgjerde unntatt Rune, nå heter han June.
83. Alle barna hadde normal avføring unntatt Per, han brukte klyster.
84. Alle barna brukte penger unntatt Lotte, hun var skotte.
85. Alle barna var normale unntatt Sten, han manglet et gen.
86. Alle barna spiste matpakken unntatt Inge, han måtte de tvinge.
87. Alle barna sto og så på toget unntatt Minna, hun lå på skinna.
88. Alle barna kom hjem med SAS unntatt Ellen, hun havnet i propellen.
89. Alle barna lekte kirurg unntatt Bent, han måtte være pasient.
90. Alle barna var på jakt unntatt Maren, hun var haren.
91. Alle barna sto på brua unntatt Knut, han dyttet de ut.
92. Alle barna kom over veien unntatt Peter, han manglet en meter.
93. Alle barna var sunne og friske unntatt Liv, hun var HIV-positiv.
94. Alle barna pusset tenner unntatt Marius, han var så glad i Karius.
95. Alle barna gledet seg til nyttår unntatt Janett, hun skulle være rakett.
96. Alle barna kom gjennom svingdøren unntatt Mikkel, han mistet en testikkel.
97. Alle barna var friske unntatt Ola, han hadde vært på Kola.
98. Alle barna kom over veien unntatt Oda, hun kom under en Skoda.
99. Alle barna kom med i storken unntatt Otto, han ble vunnet i lotto.
100. Alle barna gikk på skøyter unntatt Hanne, hun gikk i vannet.
101. Alle barna gikk med lue unntatt Frode, han hadde ikke hode.
102. Alle barna kom hjem fra festen unntatt Marta, hun var fin i farta.
103. Alle barna kjørte Volvo unntatt Ada, hun kjørte Lada.
104. Alle barna lekte med motorsag unntatt Svein, han var grein.
105. Alle barna spilte fotball unntatt Frode, det var hans hode.
106. Alle barna spilte dataspill unntatt Janett, hun var diskett.
107. Alle jentene var ganske pripne unntatt Vivian, hun syntes alt gikk an.
108. Alle barna hadde kjærester unntatt Kent, han var impotent.
109. Alle barna var snille og pene unntatt Erika, hun var helt frika.
110. Alle barna fikk gå i fred for politiet unntatt Frits, han var Blitz.
111. Alle barna kom inn på museet unntatt Knut, han var stilt ut.
112. Alle barna var uerfarne unntatt Even, han var dreven.
113. Alle barna hadde morsomt på festen unntatt Gry, hun måtte spy.
114. Alle barna likte seksualundervisning unntatt Lena, hun måtte sprike med bena.
115. Alle barna hadde pene sko unntatt Britt, hun tråkket i en hundedritt.
116. Alle barna var gode og brisene unntatt Rita, hun var helt drita.
117. Alle barna var lei av sex unntatt Kamilla, hun hadde helt dilla.
118. Alle jentene lå med en fotballspiller unntatt Ann, hun tok hele Brann.
119. Alle barna fikk orgasme unntatt Andre, han fikk gonore.
120. Alle barna lekte med kniv unntatt Kåre, det var hans pulsåre.
121. Alle barna ble stukket av en veps unntatt Bitten, hun ble stukket av 19.
122. Alle barna var rasister unntatt Ulla, hun elsket Abdullah.
123. Alle guttene klarte å holde igjen unntatt Tom, han kom.
124. Alle barna skjøt med pil og bue unntatt Live, hun var skive.
125. Alle barna hadde fine fortenner unntatt Pia, hun datt i sklia.
126. Alle jentene fikk mann og barn unntatt Karen, hun viste ikke hvem som var faren.
127. Alle barna hadde sommerfugler i magen unntatt Liv, hun hadde en kniv.
128. Alle barna fikk ros av læreren unntatt Kalle, han fikk springskalle.
129. Alle barna støttet regnskogen unntatt Sara, hun støttet Sahara.
130. Alle barna likte sex unntatt Jarl, han satt fast i en spiral.
131. Alle barna gravde i jorda unntatt Kristen, han lå i kisten.
132. Alle barna likte sløyd unntatt Siv, hun svelget en kniv.
133. Alle barna var fattige unntatt Eirik, han var steinrik.
134. Alle barna var gode i gym unntatt Finn, han hadde muskelsvinn.
135. Alle barna leste bøker unntatt Torfinn, han var ordblind.
136. Alle jentene fikk seg en gutt unntatt Mette, hun luktet svette.
137. Alle jentene var uheldige unntatt Silje, hun gjorde det med vilje.
138. Alle barna klarte prøven unntatt Emil, han var senil.
139. Alle barna kom trygt over isen unntatt Frank, han sank.
140. Alle guttene onanerte unntatt Jan, han brukte en banan.
141. Alle barna likte biologi unntatt Merete det var henne de dissekerte.
142. Alle barna likte hjemmebrent unntatt Ola, han drakk Cola.
143. Alle barna gledet seg til sankthansaften unntatt Ståle, han lå på bålet.
144. Alle barna slukket brannen unntatt Jan, han var pyroman.
145. Alle barna var i kirken unntatt Kjell, det var han som sa farvel.
146. Alle barna gråt da læreren døde unntatt Gro, hun lo.
147. Alle barna hjalp politiet unntatt Kjell, han var kriminell.
148. Alle barna hadde sykkelhjelmen på unntatt Per, han er ikke mer.
149. Alle jentene knep sammen bena unntatt Linn, hun ville ha den inn.
150. Alle barna ungikk hudkreft unntatt Ola, han lå for lenge i sola.
151. Alle barna løp vekk fra bomba unntatt Stompa, han hadde'n i rompa.
152. Alle barna var på besøk i fengselet unntatt Helle, hun satt på enecelle.
153. Alle barna stoppet ved stupet unntatt Linn, hun var blind.
154. Alle barna satt still i timen unntatt Rene, han hadde diare.
155. Alle barna kom hjem fra elgejakt unntatt Ruth, hun ble skutt.
156. Alle barna lekte med tau unntatt Bengt, han ble hengt.
157. Alle barna hadde vinden i ryggen unntatt Siv, hun hadde en kniv.
158. Alle barna lekte med øksen unntatt Nanna, hun hadde'n i panna.
159. Alle barna spadde unntatt Tora, hun lå alt i jorda.
160. Alle barna kom vel hjem fra ferie unntatt Kåre, han kom hjem på båre.
161. Alle barna lekte med mixmasteren unntatt Molly, det var hennes collie.
162. Alle barna kjørte bil unntatt Lillen, hun satt i grillen.
163. Alle barna kjørte ferje unntatt Ellen, hun ble sugd inn i propellen.
**************************************

Flystyrt:
-Har du hørt om det svenske to-seter flyet som styrtet på en kirkegård?
-nei
-til nå har de funnet 458 omkommne.
**************************************
- Hvilket fly i en snøstorm er svensk?
- Det med kjetting på propellen...
**************************************
Moren hadde badet tvillingene og puttet dem til sengs, da den ene begynte og le.
- Hva er det du ler av, Sofia?, spurte moren.
- Du vasket Maria to ganger!
**************************************
Gjesten: Hva kan du anbefale i dag?
Kelneren: Flamberte poteter, flamberte pomes frites, flambert fisk og flambert eplekake.
Gjesten: Hvorfor all denne flamberingen?
Kelneren: Kjøkkenet brenner!
**************************************
- Mor, i dag har vi lært mange nye ord på skolen.
- å, hvordan da?
- Jo, læreren snublet i dørstokken så han gikk på trynet...
**************************************
- Endelig har jeg råd til og kjøpe meg videospiller
- Hvordan klarte du det?
- Jeg solgte TV`n...
**************************************
Jeg simpelthen elsker griser!
- Griser? Jeg trodde du bare brydde deg om penger, jeg?
- Jeg mener selvsagt sparegiser.
**************************************
- Hva skal du med all den gjødselen?
- Ha den på jordbærene
- Pussig, jeg pleier og bruke fløte, jeg...
**************************************
Pappa til sin sønn:
- Kan du gi meg et eksempel på at ærlighet varer lengst?
- Ja, hvis storesøster hjelper meg med hjemmeleksene, tar det meg 10 minutter.
Men hvis jeg er ærlig og gjør det alene, tar det minst en time!
**************************************
Vet du hvorfor svensken bruker flour i sokkevasken?
Han vil ikke ha hull i sokkene...
**************************************
Presten: Det har ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag!
Ikke en gang organisten. Hvem skal spille i dag da?
Klokkeren: Tromsø mot Rosenborg!
**************************************
Verdens korteste spøkelseshistorie:
Den aller, aller siste skapningen på jorda sitter dønn aleine hjemme,
så banker det på døra
**************************************
En dame så seg rundt i et gammelt slott,
og spurte en mann hun antok var vaktmesteren på stedet:
- Er det sant at det spøker her?
- Nei, jeg har vert her i 400 år, men aldri sett noe...
**************************************
Har du hørt om svensken som dro ut
på isfiske og kom hjem med femti kilo is....
**************************************
Hørt i Sverige:
Jag er intelligent. inte jag hellre...
**************************************
Hørt om den svenske damen som alltid gikk med en grønn og en rød strømpe?
Det var for å skille bena fra hverandre....
**************************************
En nordmann inviterte en svenske til middag.
Da svensken kom, hang det en lapp på døra:
Ha-ha, nå lurte jeg deg! Jeg er ikke hjemme.
Da ble svensken sur og festet en ny lapp på døra:
Ha-ha der lurte jeg deg! Jeg har ikke vært her.
**************************************
Hørt på svensk gatekjøkken:
En cheeseburger, takk!
Dessverre, det har vi ikke.
OK, la meg få en hamburger, da.
Greit. Med eller uten ost?
**************************************
ørt i Sverige:
Hvorfor har du tatt med paraplyen i dusjen?
Jeg har glemt håndkleet....
**************************************
To svensker pratet samen på en kafe.
Ser du skogen der borte? spurte den ene.
Nei, svarte den andre. Trærne står i veien!
**************************************
Vet du hvordan en svenske slår i hjel en veps?
Nei...
Først jager han vepsen inn-under en komode, så sager han av beina på komoden....
**************************************
Det var en gang en mann som kjørte over en bru.
Der ble han stoppet av en politimann. Han sa: GRATULERER!!
Du er nr. 1000 som kjører over denne brua! Du har vunnet 1000 kr.!
Da sa han: Jippi! Nå har jeg endelig råd til å ta sertfikat!
Kona som skjønte at han hadde forsnakket seg,sa: Ikke hør på ham. Han er full!
Moren hans, som nettopp hadde våknet, sa: Det var det jeg visste! Vi ville ikke komme langt med stjålet bil!
**************************************
Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelighar lært det får man beskjed om å holde kjeft og sitte stille.....
**************************************


Landmine 

 

En ung, nyutdannet Løytnant ble sent til Bosnia for å være med i 
fredsstyrken der nede. På slutten av en briefing om landminer, spør 
kapteinen om spørsmål fra forsamlingen.

Soldaten rekker opp hånden og spør, "Hvis vi hører klikket av en mine 
under foten, hva skal vi gjøre?" 

"Normal prosedyre, Løytnant, er å hoppe 20 meter til værs, og så spre 
seg selv over et stort område." 
 
************************************** 
 
En sjeik ringte til en annen sjeik og spurte: - Kan
du veksle en 40-åring i to 20-åringer...?

Har du hørt om de tre kameratene som satt og diskuterte om hvem som hadde den dummeste kjerringa?


Nordmannen sa:
"Kjerringa mi er dum, hu. Hu kjøpte seg bil, og så har a ikke førerkort en gang!"


Amerikaneren bare fnyste:
"Det var da ingenting i forhold til min kone. Nylig kjøpte hun seg et fly - og hun har flyskrekk!"


Det var lenge stille fra svensken, men så kom det:
"Nei, den dummeste kärringen er nok min. I forrige vecka drog hon till Syden med 30 kondomer, och hon har inte pikk engång!"


--


En student søkte etter jobb i sommerferien sin, og kom over en annonse fra Odense Dyrepark som søkte ferieavløsere. Vår venn kontaktet Odense Dyrepark, og fikk vite at de hadde mistet en gorilla. Vår venn ville få 50,000 kr. om måneden får å ta på seg et gorillakostyme og oppfører seg som en gorilla. Dette ville vår venn gjerne, og begynte å arbeide neste dag.


Det var allikevel et problem. Et gorillakostyme er veldig varmt. Ved siden av gorillaburet lå krokodilleburet med et deilig stort basseng. Vår venn tenkte, at det kunne da ikke skje noe ved at ta en dukkert og derfor sprang han uti.


Men da det kom en kjempestor krokodille svømmende mot ham, begynte han å skrike høyt om hjelp. "Pssst" sa krokodillen "Hold kjeften din, ellers blir vi sparket begge to"


--


En venn av meg ville kjøpe siamesisk katt, og fant en annonse i avisen. Dro av sted for å kikke på vidunderet, men så viste det seg at det bare var to vanlige katter som var sydd sammen.....


--


Three men were standing in line to get into heaven one day. Apparently it had been a pretty busy day, though, so Peter had to tell the first one, "Heaven's getting pretty close to full today, and I've been asked to admit only people who have had particularly horrible deaths. So what's your story?"


So the first man replies: "Well, for a while I've suspected my wife has been cheating on me, so today I came home early to try to catch her red-handed. As I came into my 25th floor apartment, I could tell something was wrong, but all my searching around didn't reveal where this other guy could have been hiding. Finally, I went out to the balcony, and sure enough, there was this man hanging off the railing, 25 floors above ground! By now I was really mad, so I started beating on him and kicking him, but wouldn't you know it, he wouldn't fall off. So finally I went back into my apartment and got a hammer and starting hammering on his fingers. Of course, he couldn't stand that for long, so he let go and fell -- but even after 25 stories, he fell into the bushes, stunned but okay. I couldn't stand it anymore, so I ran into the kitchen, grabbed the fridge and threw it over the edge where it landed on him, killing him instantly. But all the stress and anger got to me, and I had a heart attack and died there on the balcony."


"That sounds like a pretty bad day to me," said Peter, and let the man in.


The second man comes up and Peter explains to him about heaven being full, and again asks for his story.


"It's been a very strange day. You see, I live on the 26th floor of my apartment building, and every morning I do my exercises out on my balcony. Well, this morning I must have slipped or something, because I fell over the edge. But I got lucky, and caught the railing of the balcony on the floor below me. I knew I couldn't hang on for very long, when suddenly this man burst out onto the balcony. I thought for sure I was saved, when he started beating on me and kicking me. I held on the best I could until he ran into the apartment and grabbed a hammer and started pounding on my hands. Finally I just let go, but again I got lucky and fell into the bushes below, stunned but all right. Just when I was thinking I was going to be okay, this refrigerator comes falling out of the sky and crushes me instantly, and now I'm here."


Once again, Peter had to concede that that sounded like a pretty horrible death.


The third man came to the front of the line, and again the whole process was repeated. Peter explained that heaven was full and asked for his story.


"Picture this," says the third man, "I'm hiding naked inside a refrigerator..."


--
Hva er impotens?
Jo, det er når jorda si tyngdekraft er større enn dama si tiltrekningskraft!


--


Europeeren skulle på sightseeing i ørkenen, og så seg om etter et passende fremkomstmiddel. Stor var lettelsen da han fikk øye på et kamelutleie-sjappe. Utenfor satt en innfødt på en stol, bedagelig vippet opp mot murveggen, ved siden av en kamel.


- Hei! Jeg skulle gjerne ha leid en kamel for en dagstur i ørkenen!
- Dessverre. Ingen kameler inne akkurat nå, alle er utleid.
- Hva med den som står rett ved siden av deg?
- Den er ikke helt frisk. Men kom tilbake klokka halv to. Da kommer en av de øvrige kamelene inn igjen.
- Jaha. Hvor mye er klokka nå?


Kamelutleieren lener seg over mot kamelen, som står med baken til. Han tar tak i bjellene på dyret; løfter dem forsiktig opp, holder dem der litt, før han fastslår at klokka bare var kvart over tolv. Europeeren ble naturlig nok svært overrasket over dette kunststykket. Hvordan i huleste greide den innfødte å kjenne hvor mye klokka var, på ballene til en kamel? Så nysgjerrig ble han, at han dukket opp en halvtime senere for å spørre om utleie-kamelen var kommet tilbake.


- Hva! Sa jeg ikke klokka halv to?


Igjen tar han tak i bjellene på dyret, løfter dem opp og holder dem litt...


- Nå er jo klokka bare ...... kvart på ett!


Europeeren blir bare enda mer overrasket. Han setter seg på en kafeteria og grubler lenge og vel over fenomenet. Så ser han på klokken over disken at tiden var inne for å ta en ny tur til utleieren. Klokka var omsider blitt halv to.


- Hva? Nei, den er ikke kommet inn ennå. Forresten ganske rart...


Igjen tar han tak om ballene til kamelen ved siden av seg, løfter dem og holder dem i ro et lite øyeblikk...


- ...Klokka er jo blitt fem over halv to.


Nå kan ikke Europeeren styre sin nysgjerrighet lenger, men spør kamelutleieren hvordan han vet hvor mye klokka er bare ved å kjenne på pungen til kamelen.


- Huh?? Å, jo! Du skjønner: Når jeg sitter akkurat her, og løfter opp bjellene til kamelen, så ser jeg klokka på rådhustårnet bakom...


--


There was an old country sheriff who always said, "It could have been worse." No matter what happened, the old sheriff always had the same answer: "It could have been worse."


One day, two deputies in the sheriff's office answered an emergency call at a farmhouse. When they walked in, they found the nude bodies of a man and a woman in the bedroom. They had been shot to death. When they went to the living room, they found the body of a man with a gun at his side. "No doubt about it," one deputy said to the other. "This was a double murder and suicide. This guy came home and found his wife in bed with somebody else and shot them both. Then he shot himself."


"You're right," the other deputy replied. "Double murder and suicide. But I'll bet you when the sheriff gets here he's going to say "it could have been worse."


"No way. How could it be worse? There are three people in the house, and all of them have been shot to death. It couldn't be worse. You're on."


About that time, the old sheriff arrived at the scene. He walked into the bedroom and saw the two nude bodies. He then walked into the living room and saw the man on the floor with the gun by his side.


"No doubt about it," the sheriff said, shaking his head. "It was a double murder and suicide. This guy came home and found his wife in bed with somebody else and shot them both. Then he shot himself."


After hesitating for a moment, the old sheriff looked his deputies squarely in the eyes. "But, you know," he said, "it could have been worse."


The deputy who had lost the bet jumped up and shouted, "Sheriff, how could it have been worse? There are three people in this farm-house, and all three of them are dead. It couldn't have been worse!"


"Yes it could," the sheriff retorted. "You see that guy there on the floor? If he had come home yesterday, that would be me in there in that bed."


--


Har du hørt om bibliotekaren som skulle gjøre det slutt med dama si????
- han slo opp i et leksikon.


--


Svenskekongen - Knugen - var på reise nordover fra Uddevalla. Så kommer limoen til et skilt der det står:


Backa 5 km


- Strunta i det, sier kongen, det här gäller inte mej.


Så fortsetter de til de kommer til et skilt der det står:


Kungsbacka 3 km.


- Vad Satan...


 --


Det var en dame som kom sakte, skjelvende og ristende fram til disken i et kondomeri. Hun ristet skikkelig. Stotrende og hakkende spurte hun; -selger dere vibratorer her?


- Ja, svarte damen bak disken.


Enda mer stotrende kom det fra den gamle damen:


- Åssen i helvete slår man dem av?


--


A man and his wife go to the zoo one day, they stop at the gorilla cage and make faces at the large male gorilla inside. They both laugh as he imitates them.


"Show him a boob" says the husband. No one is around, so she opens her blowse and shows him her boob. The ape makes a funny face and the couple laugh.


"Show him both boobs" says the husband, she does and the ape starts to jump around all excited. The couple think this is great fun.


"Show him your pussy" the husband says. The wife looks around to make sure no one is watching and quickly lifts her skirt and drops her panties.


Well, the ape goes wild, grunting and pulling on the bars. Quick as a flash the man opens the cage, grabs his wife by the arms and tosses her in, then slams the door. "Now tell HIM you got a headache"


--


- Vet dere hvorfor det selges så mye tannkrem i Sverige ?
- Jo, damene bruker den i skrittet !


- Hvorfor ?
- Jo de har hørt på reklamen at de som bruker tannkrem får mindre hull :-))


--


Det var en jøde som drev med omskjæring av små guttebarn slik religionen nå en gang er. Denne mannen tok vare på alle forhudene han skar vekk, og etter et langt yrkesliv hadde det blitt en del av disse. Så en dag gikk han til en buntmaker/skinnekspert og spurte om ikke han kunne lage noe ut av alle disse forhudene. Joda, buntmakeren skulle se hva han fikk til. Etter en uke kom jøden tilbake. Buntmakeren viste stolt frem en liten pengepung. Hmm, sa jøden. "Dette var jo ikke store greiene med tanke på alt materiale du fikk"


"Å joda, for hvis du gnir litt på den blir det en stor koffert."


Det sto en mus ved en elv. Ned elven kom det en smule og den ville musa ha. Musa fikk tak i den og spiste den opp.

Så kom det en litt større smule, men den var litt lenger uti elva. Musa måte gå litt uti for å få tak i smulen. Og det gjorde den og spiste den opp.

Så kom det en skalk nedover elven. Den var så lang ute at vis musa skule ha tak i den så måtte den helt uti. Og det gjorde den. Og spiste den opp.


Moralen i denne historien er:


Jo større brød, jo våtter mus!!

Blondine::::

Det var en gang en blondine som skulle opereres på sykehuset.

Da hun møtte opp med walkman på ørene, spurte doktoren om hun ikke kunne ta dem av når de skulle begynne operasjonen. Men nei....de måtte hun ha på.... Og midt under operasjonen, fant de ut at det ble for mange ledninger, så de tok av henne denne walkmannen. To minutter etter døde hun....

Legene lurte fælt på hva som var gått galt, for de hadde ikke gjort noe...så den ene tok opp walkmannen, og hørte::


Det var to romvesen som landet i ørkenen i Australia like ved en gammel bensinstasjon. De går bort til pumpene og den ene sier: "Ta meg til lederen deres!". Han får selvfølgelig ikke svar. Litt småirritert gjentar han spørsmålet: "Ta meg til lederen deres!". Ikke svar. Litt forbanna gjentar han spørsmålet for tredje gang: "Ta meg til lederen deres!!".

Fortsatt ingen svar og romvesenet tenner skikkelig. Det andre romvesenet prøver å ymte frempå, men blir totalt overhørt av det første romvesenet som brøler i sinne: "TA MEG TIL LEDEREN DERES, ELLER SÅ BLÅSER JEG HUE AV DEG!".

Bensinpumpa svarer ikke, og romvesenet fyrer av en salve.

 Et par minutter etter eksplosjonen, når de to romvesenene kommer til seg selv, sier det romvesenet som hadde holdt seg i bakgrunnen til det første:

"Det var det jeg prøvde å si. Du skal ikke kødde med en som kan vri pikken rundt hofta og stikke'n i øret!"

------


Det var en kar som kom inn i en dyrebuikk på Grønland i Oslo, og skulle kjøpe seg en lavinehund.


Han spurte den pakistanske eieren - Har du en lavinehund til salgs.


Eieren svarte - Ja jai ha lavinehund, do gå ot å vente jai komme å vise hond.


Mannen gikk ut å ventet, og etter noen minutter kom den pakistanske mannen ut med to hunder, så mannen skulle han noe å velge mellom. Mannen så på hundene, men skjønte ingen ting. Det den pakistanske eieren hadde med seg var en puddel og en grand danois.


Mannen sa til eieren - Hva er dette for noe, disse er da ikke lavinehunder.


Den pakistanske eieren svarte - Jo da, å pekte på grand danoisen. Det vara hoy ote hond, å så pekte han på puddelen å sa, det vara lav inne hond.


--


Bjarne er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en:


"Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?".


Hun ser på ham og sier, "Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg".


Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen, og hun går ut.


Bjarne kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent.


Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det.


"For 100 kroner får du se et spesialshow.", sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. "Sett deg her og nyt showet.", sier madam'en.


Bjarne gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.


Bjarne er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.


Bjarne mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: "Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!".


Fyren snur seg til Bjarne, "Dette var ingenting... Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne".


--


Bjørnen og kaninen satt i skogen og dreit.


Bjørnen spør kaninen:


"Har du også problemer med at dritten setter seg fast i pelsen?"
"Nei" svarer kaninen.


Da tar bjørnen og tørker seg i ræva med kaninen.


--


Reven løp som en idiot gjennom skogen, da møtte han på en snile:


- Hva er det du løper sånn for da? spurte snilen.
- Jo du skjønner at jeg har glemt å føre på selvangivelsen at jeg har pels, kona har pels og alle ungene har pels.
- Oi, da må jeg også løpe! sa snilen. Så "løp" han i vei...........


Plutselig møtte han på en hest:


- Hvorfor har du det så travelt da? spurte hesten.
- Jo du skjønner at da jeg skrev selvangivelsen så glemte jeg å skive at jeg har hus, kona har hus og alle ungene har hus.


Brått begynte hesten å løpe også.......men så bråstoppet han:


- Hva faen er det jeg løper for, jeg er blakk, kona er blakk og alle ungen er blakk.....................
Det var en gang en svenske som var på biltur på landet, plutselig krasjet han på et tre. Da kom det fra svensken:
"Tre mot en er feigt!"

En svenske var i en restaurant og klagde til kelneren (som var nordmann) og sa: "Det er ei flue i suppen min."
"Javel", sa han og gikk til kjøkkenet for å hente mer flue til suppen.
Hvorfor pleier svenskene å kaste klokkene ut av vinduet?
Fordi de vil se tiden fly.

Det var fem svensker. Det var om å lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant nr. 3

-Hvorfor kjører svenskene på midten av veien?
-Vet ikke.
-Fordi de er redde for de ville blomstene på veikanten.

Hva er sur nedbør?
En svenske i fallskjerm.

-Vet du hvorfor svenskene har et kålhode i hanskerommet?
-Nei?
-Fordi de bruker det som legitimasjon.

Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned...

-Vet du hvorfor svenskene ikke bruker tresko?
-Nei?
-Fordi de bare har to bein.

-Hvorfor har svenskene døren til toalettene åpne når de er på toalettet?
-Nei?
-For de er redde for at noen skal kikke inn i nøkkelhullet.

-Vet du hvorfor svenskene har runde hus?
-Nei.
-For at hundene ikke skal tisse på hjørnene.

En nordmann gikk en tur i en svensk park der to jobbet sammen. Den ene grov et hull og den andre fylte igjen hullet. Nordmannen begynte å lure på hvorfor de brukte så mye arbeid på å grave et hull for så å fylle det igjen, så han spurte dem. De to svarte ham:
Jo, fordi vi skulle være tre stykker, den ene skulle grave hullet, den andre skulle plante buskene og den tredje skulle fylle igjen hullene, men han som skulle plante buskene er syk i dag.

To svensker var på fisketur i ferien.
Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.
-Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?
-Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.

Fruen i Malmø gikk til kjøreskolen i byen og bestilte en time, og sa:
-Det er ikke nødvendig at jeg tar så mange kjøretimer, bare såpass at det holder for å kjøre barna til skolen.

-Vet du hvorfor alle svenskevitsene er så korte?
-Nei.
-For at svenskene også skal forstå dem.

-Hvorfor slår svenskene av TV'en når de skal på do?
-Vet ikke.
-De er redde for å gå glipp av noe av sendingen.

-Vet du hvorfor den stakkars svensken døde da han drakk melk?
-Nei.
-Kua satte seg på ham.

Hørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 50 kg. is?

Svensken kom hjem fra Amsterdam med et flott bilde han hadde kjøpt for 2000 kr.
-Det er det eneste maleriet van Gogh har laget med tusjpenner, sa svensken gledestrålende.

En svenske satt på jobben og skrev brev.
-Hvem skriver du til, ville kameraten vite.
-Til meg selv.
-Hva står det i brevet?
-Aner ikke. Jeg får det ikke før i morgen.

En svensk butikkeier var ute et ærend og hang en plakat på døren: "Er tilbake om 15 minutter"
Da han kom tilbake og så skiltet, satte han seg ned for å vente.

Hørt om svensken som gikk til tannlegen for å sette inn en visdomstann?

Stadsbiblioteket i Uddevalla har stengt.
Noen har stjålet ei bok der.

-Vet du hvorfor alle svenske kvinner putter p-pillene i nesen?
-Nei.
-Fordi de er redde for å få snørrunger.

Har du hørt om svensken som samlet på utbrente lyspærer fordi han ville innrede et mørkerom?

Hørt om svensken som kjørte over potetåkeren sin med en dampveivals?
Han ville ha potetstappe.

Og så var det svensken som hatet hunder. Han hadde vært på karneval forkledd som lyktestolpe

Hva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske?
Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.

Klart Adam var svenske! Hvem ellers ville stått ved siden av en naken dame og spist eple?

Hva ser du hvis du ser inn i øynene på en svenske???
Svar: Bakhodet hans...

-Vet du hva svenskene bruker når de hopper ut fra fly? -Nei?
-Refleks, for det redder liv.

Svenskene fisker helle hval enn sild. De har så problemer med å treffe silden med harpun...

Har du hørt om svensken som drømte om at han spiste sjokoladepudding. Og når han våkna om morgenen med skjea i ræva skjønte han at han hadde driti seg ut .......

-Har du hørt om dei tre svenskane som var på campingtur? - Nei! - Dei gløymde teltet, men det var ikkje så farleg. Den første svensken sa berre ein, den andre to og den tredje tre, og vips hadde dei telt til tre!

Svensken kom inn i TV forretningen og spurte: - Er sort en farge? - Javisst. - Er hvitt også en farge? - Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!!!

- Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt PC'en din? - Nei!
- Fordi det er korrekturlakk på skjermen.

-Veit du korleis svenskane ser fram og bak på ein makk? - Nei. - Dei kjetar dei på midten og ser kva for ein ende som ler.

- Veit du kvifor reiser svenskane til Finland og grev? - Nei. - Fordi den svenske krona ligg under den svenske marken.

Ei svensk husmor holdt på å falle ut av vinduet i tredje etasje då ho skulle stryke gardinene.

- Veit du kvifor det svenske brannvesenet brukar så lang tid på å rykke ut? - Nei. - Fordi dei først må kalle inn orkesteret som skal spele sirena.

- Veit du kvifor svenske motorsykklistar alltid har ein sovepose på bagasjebrettet? - Nei. - Fordi dei har lært "å ligge" i svingane...

- Veit du kvifor svenskane ser opp på himmelen og smiler når det lynar?
- Nei. - Dei trur dei vert fotograferte.

- Veit du kvifor svenskane alltid tar med seg ein murstein når dei skal på tur i skogen? - Nei. - Dersom dei skulle treffe på nokre ville dyr så kan dei springe mykje raskare dersom dei slepp steinen.

-Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften og
bommet.........

To svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? spurte den andre. - Vi kaster ikke hundene høyt nok!

Svensk samtale: - Har du bil? - Nei, men jeg har hatt. Hva slags type da? - Flosshatt!

Har du hørt om svensken som brukte fluor-tannkrem i steden for vaskepulver? Nei! Han ville ikke ha hull i srømpene...

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. - Mange takk, svarte svensken og la på...

Ein stolt svenske utbryt: - I går vant jeg 400 meter hekk. - Hvor skal du plante den da, spurte vennen.

Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som klarte å svømme over til en øy uten å bli våt i håret. Dansken klarte to tak, svensken kom halv-vegs, mens norsken kom helt over for han var skallet....

Svensken ved pølseboden: - Hvor mye koster sennepen?
Mannen i boden: - Den er helt gratis. Svensken: Da tar jeg et kilo av den, takk...

Hørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut...

Hvordan kan man vite at en sjø-røver er svensk?
Han har sort lapp over begge øynene...

Hørt om Lada’s nye turbomodell?
Den har pedaler i baksetet også!

 Hva er det som står på motorveien og sier «brum-brum»?
En VW Boble som har satt seg fast i en tyggegummi.
 

Vet du hva telefonene langs motorveien heter?
Ladafoner.
 
Hørt om kjerringa som kjøpte seg 100 kilo stålull, og ville strikke seg Boble.
 
- Hvor har du fått den nye Ladaen din fra?
- Jeg vant den som andre-premie i et lotteri.
- Å, hva var første-premien da?
- En sekk poteter!
 
Hva får du når du krysser en Lada med en Skoda?
100 kroner i vrakpant!
 
Hvordan fjerner du en Lada?
Spray den med rustfjerner!
 
Hva kalles støtfangeren på en Lada?
En køfanger.
 
Hvor er varmeapparatet plassert i Lada'en?
Det ligger i hanskerommet og består av et hoppetau.
 
En Lada kan komme opp i 140 km i timen - når den transporteres med jernbanen.
 
Det største trossamfunnet her i landet er alle som har kjøpt Lada og tror de har en bil.
  
Hvorfor er det så mange Lada'er i Larvik ?
De kommer ikke opp bakkene fra kaia.
 
Visste du at Lada'ens instruksjonsbok er på 500 sider?
To sider med instruksjoner om bilen og 498 sider med buss-, tog-, fly- og båt-rutetabeller.
 
Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er?
De blir aldri stjålet ...
 
Hvorfor er det lys under panseret på en Lada?
For at man skal kunne reparere den 24 timer i døgnet.
 
Hvorfor har Lada'n liggeseter?
For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken.
 
Den sovjetiske industriminister ved åpningen av bilutstillingen i Leipzig:
- Vi eksporterer problemene.
 
Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler.
Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor ...
  
Vet du at det bare er to personer som jobber på Lada-fabrikken?
En som klipper og en som limer ...
 
Vet du forskjellen på en boks juleansjos og en Lada?
På juleansjosen sitter nissen utenpå.
  Hvordan man dobler verdien på en Lada:
Slenger ei pakke corn flakes i bagasjerommet!
 
- Veit du kva som er den høgste drømmen til ein Lada eigar? - Nei. - å få fartsbot!

- Veit du kvifor Lada har varme i bakrutene? - Nei. - Slik at det ikkje skal bli så kaldt å skubbe.

- Veit du når ein Lada går raskast? - Nei. - På samlebåndet!

Veit du kvifor den nyaste Lada modellen ikkje har motor? - Nei. - Fordi det skal bli lettare å skubbe.

- Veit du kvifor den nyaste Lada modellen har avtagbar motor? - Nei. - Fordi at det skal være lett å ta den av, og koble den på symaskina.

-Vet du hvordan du får en Lada til å gå dobbelt så fort ? -Legger gummistrikken dobbelt.......

-Vet du hvordan man fordobler verdien i en Lada ? -Fyller opp tanken....

- Vet du hvorfor Lada`n har fire pedaler ?
- Gass, brems, clutch - og en til å pumpe opp air-bagen med...

- Hva er forskjellen på en influensa og en Lada ?
- Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen..

- Hva får du når du parrer en skilpadde med et pinnsvin ?
- En Lada med piggdekk..

- Og en annen måte å trimme Lada'n på er å sette på Skoda-skilt..

- Skoda har en ny turbo-modell på markedet. Den har pedaler i baksetet også..

- Hvorfor er det gummilist bak på Lada'n ?
- For at naboene ikke skal slå tennene når de dytter den i gang..

- Når akselererer en Lada raskest ?
- Når du dytter den utfor Nordkapp-platået..

- Hva kalles Trollstigveien ?
- Ladafritt område..
- Nå har de begynt å montere to ekosrør på Lada'n.. sånn at den kan brukes som trillebår i helgene.

- Hva kalles støttfangeren på en Lada ?
- En køfanger..

- Vet du at Lada har to modeller på markedet ?
- Den vanlige Lada'n og Lada GT : Lada med Gulv-Teppe.

- En Lada ligger godt i svingen.
- Ja, bare se der borte... der ligger det tre..

- Når kjører en Lada hurtigst ?
- På samlebåndet på fabrikken..

- Hva kalles instruksjonsboken til en Lada ?
- Mein Kampf.

- En Lada kan komme opp i 140 km i timen... når det transporteres med jernbanen.

- En Lada stanser ved veikanten. Et esel kommer forbi og sier : - God dag, bil!
- God dag esel! sier Lada'n. Eselet begynner å gråte og sier :
- Når jeg kaller deg for bil, kan vel du kalle meg for hest..

- Hvorfor har Tjæreborg så mange reiser til Israel nå for tiden ?
- Alle Lada-eierene skal ned til klagemuren..

- Hvorfor er det så mange Lada'er i Larvik ?
- De kommer ikke opp bakene fra kaia..

- Hva er den minste delen på en Lada ?
- Hjernen til eieren..

- Hva er den største delen på en Lada ?
- Verktøykassen..

- Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er ?
- De blir aldri stjålet..

- Hvorfor er det lys under panseret på en Lada ?
- For at man skal kunne reparere den 24 timer i døgnet..

- Lada'ns bremser er perfekte, de bremser all trafikk..

- Hvorfor har Lada'n liggeseter ?
- For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken..

- Den sovjetiske industriminister ved åpningen av bilutstillingen i Leipzing : Vi eksporterer problemene.

- Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler. Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor..

Sett i lokalavis :
- Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Lada'n men vær så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!!

- Lada'n er vår tids svar på energiproblemene. Eieren må som oftest la blien stå og benytte seg av kollektive transportmidler..

- Hvor sitter varmeapparatet i en Lada ?
- I hanskerommet. Det ligger det et hoppetau..

- Hva er det mest praktiske med en Lada ?
- Hvis du får litt for mye å drikke, så kan du bare la den stå og kjøpe deg en ny i morgen..

- Hva er det som sier "Brrum brrum" på motorveien ?
- En Lada som forsøker å komme seg løs fra en tyggegummiklyse.

- Vet du at det bare er to personer som jobber på Lada-fabrikken ? En som klipper og en som limer...

- Hva er forskjellen mellom julenissens slede og en Lada ?
- I sleden så sitter nissen ute...

- Vet du hva Lada står for?
- Laget Av Diverse Avfall

- Vet du hva som skjer når en Lada kjører over 60 Km/t?
- Det blinker "Game Over" på dashbordet.
Det var en dame som var så fryktelig nærsynt, men dette ville hun ikke innrømme. For å overbevise mannen gikk hun ut i skogen og plasserte en nål i et stort tre. Neste dag gikk de tur i skogen og da det ennå var langt til treet, sa hun: -Er det ikke en nål som står i det treet der borte? Hun begynte å løpe bortover mot treet, men plutselig snublet hun i ei ku.
Naturlig forklaring Det er høst i Edens hage. Plutselig kommer et fikenblad virvlende. Eva utrbryter: -Se, Adam, en usynlig mann!
Svenske turister? -Har du hørt om dei tre svenskane som var på campingtur? - Nei - Dei gløymde teltet, men det var ikkje så farleg. Den første svensken sa berre en, den andre to og den tredje tre, og vips hadde dei telt til tre!
Bedre svar? -Og nå lille Gro, spurte læreren, hvorfor kommer du forsent på skolen? -Det kan jeg ikke gi noe konkret svar på. Jeg må vurdere de relevante fakta som er til stede før jeg eventuelt kan komme med en besvarelse.

Farger
Svensken kom inn i TV forretningen og spurte:
- Er sort en farge?
- Javisst.
- Er hvitt også en farge?
- Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!!!

Mot alle ods
Det var ein gong ein elefant som gjekk gjennom ei maurtue kvar dag. Til slutt bestemte maurane seg for å gå til angrep. Ein dag då elefantetn kom trakkande som vanleg, låg dei klare. Ein av maurane ga eti signal, og alle saman hoppa på elefanten. Elefanten rista dei sjølvsagt kvikt av seg. Men ein modig maur, Maurtin, klarte å halda seg fast bak øyra hans. Då ropte alle de andre maurane:
- Maurtin, Kvel han!

Si meg hva du er og jeg skal si deg hvordan du elsker meg
Kardiologen: Av hele mitt hjerte.
Skredderen: I all sømmelighet.
Arkeologen: På den gamle gode måten.
Hermetikkfabrikanten: Konservativt.
Fjellklatreren: Høyere og høyere.
Gruvearbeideren: Dypere og dypere.
Astronauten: Med himmelsk fryd.
Advokaten: Rett på sak.

Har du hørt?
..om baker'n som gikk på loffen, så kom politi' og kneip'n?

Fengslende
- Pappa, er det sant at tante synger for de innsatte i fengslet?
- Ja, så pass deg for å begå en dummhet!

PC
- Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt PC'en din?
- Nei!
- Fordi det er korrekturlakk på skjermen.

Venner
Han sukket: - At de kaller meg "Løken" får jeg vel tåle, men jeg blir så sint når de får tårer i øynene...

Krølltopp
- Vet du hvordan du får en krølltopp til å slutte å hoppe i sofaen?
- Nei.
- Sett en borrelås i taket

Sportsmoped
Ein dag kom ein flott amerikansk sportsbil glidande inn på ein bensinstasjon ein stad i Setesdal. I det same kom ein av bygdas eldre innbygjarar køyrande for å fylla bensin på mopeden sin.
Mannen i sportsbilen fekk full tank og rasa avgårde. Då han var komen opp i 100 km/t oppdaga han ein liten prikk i spegelen.
Prikken vart større og større heilt til gamlingen på mopeden rasa forbi.
Mannen i sportsbilen vart irritert, sette klampen i bånn og susa forbi mopeden. Like etter vart han forbikjøyrt av gamlingen igjen. Då køyrde mannen opp på sida av mopeden, rulla ned vindauget og spurte kor fort mopeden gjekk.
- Den gjekk ikkje meir enn 40 Km/t før eg fekk bukseselen klemt fast i døra di, svar gubben.

Hår
Så forferdelig langt hår du har da, unge mann.
Du burde ha klippet deg for lenge siden.
- Jeg har klippet meg for lenge siden.

Han og Hun
Hun: - Hva foretrekker du, en vakker eller en intelligent kvinne?
Han: - Ingen av delene, elskling.
Du vet jo at det bare er deg jeg elsker.

Tittel
Ole: - Mamma, hvis du var grevinne og pappa greve, var jeg grevling da?

Markene
- Vet du hva som er markenes favorittsang?
- Nei.
- "Deilig er jorden".

Svenske I
-Veit du korleis svenskane ser fram og bak på ein makk?
- Nei.
- Dei kjetar dei på midten og ser kva for ein ende som ler.

Svenske II
Ei svensk husmor holdt på å falle ut av vinduet i tredje etasje då ho skulle stryke gardinene.

Svenske III
- Veit du kvifor reiser svenskane til Finland og grev?
- Nei.
- Fordi den svenske krona ligg under den svenske marken.

Svenske IV
- Veit du kvifor det svenske brannvesenet brukar så lang tid på å rykke ut?
- Nei.
- Fordi dei først må kalle inn orkesteret som skal spele sirena.

Svenske V
- Veit du kvifor svenske motorsykklistar alltid har ein sovepose på bagasjebrettet?
- Nei.
- Fordi dei har lært "å ligge" i svingane...

Svenske VI
- Veit du kvifor svenskane ser opp på himmelen og smiler når det lynar?
- Nei.
- Dei trur dei vert fotograferte.

Svenske VII
- Veit du kvifor svenskane alltid tar med seg ein murstein når dei skal på tur i skogen?
- Nei.
- Dersom dei skulle treffe på nokre ville dyr så kan dei springe mykje raskare dersom dei slepp steinen.

Svenske …
-Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften og bommet.........

Lada I
- Veit du kva som er den høgste drømmen til ein Lada eigar?
- Nei.
- å få fartsbot!

Lada II
- Veit du kvifor Lada har varme i bakrutene?
- Nei.
- Slik at det ikkje skal bli så kaldt å skubbe.

Lada III
- Veit du når ein Lada går raskast?
- Nei.
- På samlebåndet!

Lada IV
Veit du kvifor den nyaste Lada modellen ikkje har motor?
- Nei.
- Fordi det skal bli lettare å skubbe.

Lada V
- Veit du kvifor den nyaste Lada modellen har avtagbar motor?
- Nei.
- Fordi at det skal være lett å ta den av, og koble den på symaskina.

Lada VI
-Vet du hvordan du får en Lada til å gå dobbelt så fort ?
-Legger gummistrikken dobbelt.......

Lada VII
-Vet du hvordan man fordobler verdien i en Lada ?
-Fyller opp tanken....

Anarkist
- Skal det være russisk eller kinesisk te?
- Jeg vil ikke blandes inn i storpolitikken, gi meg kakao!

Gris
-Ble du ikke sint da Kåre kalte deg en gris?
- Nei, ikke med de fleskeprisene vi har i dag!

Enda ei flue!
Kunde: Kelner, suppen min smaker uvanlig.
Kelner: Det er bare kokken som har glemt å ha i fluen.

Kamuflasje
- Hvorfor har elefanten en grønn sokk, en rød sokk, en gul sokk, en blå sokk og en sort alpelue?
Fordi den skal gjemme seg i non-stop posen.
- Men jeg har aldri sett en elefant i en non-stop pose!
- Nei, der ser du at kamuflasjen virker.

Lillebror
Storesøster: - Kjæresten min sier at jeg har hud som en fersken.
Lillebror: - Hvem ønsker egentlig å se ut som en nitten år gammel fersken?

Svensk andejakt
To svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg.
- Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene.
- Hva mener du? spurte den andre.
- Vi kaster ikke hundene høyt nok!

Lille Mari
Det ringte på døren. Lille Mari løp ut for å se hvem det var. Der stod feiren, og lille Mari ble bare stående å se på ham med et forferdet uttrykk i ansiktet.
- Du kjenner visst ikke meg, du, sa feiren vennlig.
- N-nei, m-men jeg har hørt om deg på søndagsskolen, svarte Mari.

I Hjemmet I
- Så svær leilighet du har !?
- Du skjønner, jeg har slanket meg...

I Hjemmet II
- Har du hørt om svensken som skulle slanke seg?
Han drakk oppvaskmiddel for det stod : "Fjerner fett" på flaska!

Einstein
Jeg skal ha en film til mitt fotografiapparat, sa professor Alstein Einbert.
- 24 X 36 ? sa ekspeditøren
- 864, svarte professoren.

Knær
Det lille tusenbeinet hadde falt og slått hull på bukseknærne sine, men moren satte bare på en tusenlapp...

Vil dere være så snille å gi meg en tilbake melding om min hjemmeside?

Fyll ut under her.. please... og ikke vær redd for å være ærlig.

1. Hvor bra erfaring har du med internett?:

2. Hvordan fant du hjemmesiden min?:

3. På en skala fra 1-10 (10=best) hva syntes du om min hjemmeside?:

4. Hvor er du fra?: 

5. Hva syntes du var dårligt?: 

5. Hva er bra?               : 

5. Hva kan bedres?           : 

5. inneholdet?               : 

6. Noen komentarer ellers?   : 

7. Hva heter du?             :

Tilbake!

Nils_logo